发现一个奇怪的现象：你和一个异性相处久了，不管你们感情多好，对爱情多么忠诚，只要有一方状态很差，那你就是对方的“眼中钉，肉中刺”！
在亲密关系中有一个奇怪的现象，即使平时你们两个感情很好、相互非常信任且忠诚；
但当一方状态很差、心情暴躁的时候，另一方就会变成“眼中钉、肉中刺”，成为情绪的倾泻对象。
很多人都是对外人和善，对家人不耐烦的，他们的家庭好像并不再是温暖的港湾，而是情绪发泄口和垃圾回收站。
情绪投射
苏轼和友人佛印有一个著名的故事，两人某天一起坐禅，苏轼穿着僧袍，坐在佛印的对面。
打坐了一会，苏轼觉得灵台清明，浑身舒畅，就问佛印：“你觉得我坐禅的样子如何？”佛印回答：“像一尊佛。”
苏轼听了这话心中很是得意，而佛印也随口问道：“那你看我坐禅的样子如何呢？”苏轼打趣佛印说：“我看你像一堆牛粪！”
而佛印听了这话却只是一笑，并没有生气。
因为苏轼看佛印像牛粪，是因为他心中有牛粪，而佛印看苏轼像佛，是因为他心中有佛。
这友人之间简单的玩笑之语，其实隐藏着心理学中一个深刻概念——情绪投射。
情绪投射是个体潜意识中的一种认知偏差，将自身的情绪、特征、需求或者目标无意识地转移至他人身上，或者归因于他人。
我们的世界是由我们的眼睛去观看到的，自然是充满了带着我们情绪情感的主观色彩。
你生气，旁人一个在平时完全可以被原谅的小错误也会令你爆发；
你恐惧，旁人在你眼里应当是同你一样的害怕；
你高兴，看着旁人如往常一样的举动也会觉得充满对你的偏心和关爱。
在亲密关系中，投射的影响尤其显著，它代表的是个体内心的需求和情绪，因此投射行为其实是这些需求和情绪的外化。
就像一个童年生活在母亲的抱怨和父亲的指责中的人，面对伴侣其他的行为，ta会大度包容；可一旦伴侣偶尔开始抱怨，ta就会立刻歇斯底里。
本质上，还是对记忆中的情景产生了应激反应，是对自我认知的一种曲解。
当我们感受到强烈的负面情绪，可以先中断与他人的交流，探索负面情绪的本质，而后再解决问题。
同样地，当我们莫名其妙遭到伴侣的暴脾气，也不要一味忍让，及时沟通非常有必要。
踢猫效应
有时候，你对他人态度好、宽容忍让、不计得失，也是一种放低姿态、放低地位的标志。
有这样一个很典型的故事：
一个公司的领导因为业务问题被老板责骂，于是转头去批评职员发泄怒火；
职员回到家，又大骂了妻子一通。妻子气不过，关起门，狠狠打了一顿孩子；
孩子不知找谁发泄，只得踢了一脚路过的猫。这就是心理学中著名的“踢猫效应”。
在心理学中，踢猫效应指的是产生负面情绪后，对弱于自己或者地位比自己更低的对象发泄不满，而后引发的一系列连锁效应。
负面情绪在这一连串的人中间传递、转移，最后到达了那个最弱势的人身上，这个人就成为了最终的受害者。
现在生活压力、职场压力越来越大，有需要发泄的负面情绪可以理解，但是为什么不选择合理的方式，却要寻找一个比你弱小的人发泄呢？
因为我们潜意识里知道，弱者是安全的、是无法反击的、是最低成本的发泄方式。
选择这样发泄方式的人，已经将伴侣视为了情绪的“出气筒”，视为家庭链路中比自己地位更低的人。
我们一定要的擦亮眼睛，不要以为在感情中步步后退、步步忍让就可以换来他人的理解，有可能你获得的只会是得寸进尺和捧高踩低。
过度解读和期望
记得曾经我的闺蜜向我倾诉过她恋爱中发生过的一段矛盾；
她说自己的男朋友因为某件事惹了她不开心，两个人大吵一架，男友却觉得自己没错，一直坚持不肯来哄她。
于是我请她吃了一顿肯德基来宽慰，她边吃边夸我，说：“你真好，比我男朋友强多了，要是他会哄哄我，我也不至于生气成这样。”
我问道：“可是如果是你男朋友来哄你，一顿肯德基你就会原谅他吗？”
必然是不会的，可能还要承包未来一个月的家务、带她出去吃一顿大餐、送上一些躺在购物车很久却没来得及买的小礼物、再来一大捧鲜花。
在进入亲密关系时，我们对伴侣的期望就会层层拔高，和面对朋友时完全不一样了。
就像朋友可以有别的好朋友，但伴侣却绝不能和别的女生走得太近；朋友可以客观公正看待事实；伴侣却只能偏向她一个人。
我们常常为伴侣设定了过高的期望；
一旦自己陷入较差的心情之中，对方没能满足这样我们被关爱、被心疼的期望，就容易产生一些失望和愤怒的情绪。
这也意味着你在这段关系中感受到的安全系数非常高，面对他人的冷静克制通通丢失；
在最爱的人面前完全放松，就会不可避免地显示出内心最真实的一面。
但是就算产生负面情绪的情况十分常见，我们也不应该将这样的情绪传递到他人身上，让他人承担这样的无妄之灾，帮我们消化情绪。
正确应对情绪的起伏，让彼此都能成为对方可以依赖的肩膀，而非消解情绪的“眼中钉”，这样才能将这段感情长久地维持下去。
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